Japoneses Preferem Bonecas

A compulsão humana por certas coisas é interessante, especialmente no que diz respeito ao sujo e ao proibido. O que foi tabu no passado, hoje, é trivial, portanto, perde seu teor de prazer. Imagine, no passado o desnudamento das canelas de uma mulher era a epítome do erótico, capaz de causar ejaculações múltiplas em kinks transeuntes.

Chegará o lindo dia em que os cropófagos (comedores de merda) unir-se-ão e tomarão conta do Mundo, jogando por terra toda a dúvida e o temor acerca do ato de se comer um belo prato de bosta. Fezes de todos os tamanhos, formatos, texturas, odores e sabores irão banquetear os ardorosos degustadores que, na ânsia por saciar seus paladares apurados, freqüentarão as melhores merderiéres da cidade.

Tão natural quanto será fumar um (renegado ao status de) fedorento e enfadonho charuto e/ou cigarro.

Ah, os casamentos serão, então, gloriosos: o matrimônio sacramentado com pratos de excremento humano sendo esfregados nos rostos dos cônjuges, em um ato de demonstração recíproca amorosa. E, mais tarde, naquele mesmo dia, a lua de mel, na qual o noivo chegará ao orgasmo ao vislumbrar as canelas desnudas de sua esposa…

[cortesia de a.a.m.]

Preste atenção. Mesmo que você ainda não tenha percebido isso é, na verdade, muito simples… como um desses mistérios misteriosos que a gente só consegue perceber quando ele está com os dentes cravados na nossa bunda proletária.

A história é a seguinte: eu passei uma semana inteira morando com esse garoto. Esse garoto de quem não sei absolutamente nada… exceto duas coisas: ele decorou o preço de todos os pacotes da Sky e desvendou & esclareceu uma das mudanças mais básicas e memoráveis e definitivas do sistema capitalista pós-muro-de-Berlim.

Porque todo mundo toma Coca-Cola. E todo mundo sabe que o “coca” vêm de cocaína, aquela coisinha que vicia os viciados. E todo mundo sabe que Coca-Cola consegue derreter um bife. E que desentope canos, como se fosse soda-cáustica… e que ela se congela a uma temperatura mais baixa que a da água, e que ela não sublima. E que ela é ver-me-lha.

E todo mundo acha isso super engraçadinho.

Como se fosse uma maldita piada que ninguém mais nota.

… e todo mundo vê aqueles documentários do Discovery Channel, com o leão pulando sobre o pescoço da zebra e o crocodilo torcendo todos os ossos da vaquinha com as mandíbulas… e mesmo assim ninguém nota.

Ninguém nota que a Coca-Cola surgiu no auge da Guerra Fria. E que ela carrega as mesmas cores da União Soviética.

Pois, caros amigos, mesmo que seu professor de Biologia costume brincar - exibindo todo aquele ar de segurança e desprezo - com a idéia de que o homem é o único animal que caminha sobre a Terra gozando do privilégio de não ter nenhum predador natural, eu lhes digo que não é bem assim. Pois tirando todo o gostinho adocicado e a sensação das bolhinhas descendo, o que mais a Coca-Cola faz além de perseguir e destruir toda a parte de dentro do ser-humano?

Pois é…E foi esse garoto - aquele mesmo que decorou o preço de todos os pacotes da Sky - quem me lançou a luz sobre isso. A Coca-Cola é a única predadora do homem. Amém.

Todas as criancinhas se empanturrando com esse (supostamente) magnífico líquido… todos os churrascos temperados com o refrigerante de cola… todos os malditos natais…

Ursos do cu, isso sim.

Por isso, e muito mais, a única coisa que eu digo é: Pepsi-Cola.

Não é por falta de motivos que a Pepsi carrega as cores da nossa amada nação americana. Pepsi não desentope canos e nem detona com bifes. Pepsi não tem “coca” no nome. Pepsi é bom. Pepsi é vida. Pepsi faz o pau crescer e os comunistas morrerem. E vida longa para a porra da geração Pepsi.

Certo?

[cortesia de a.a.m.]