(French writer, the father of the Naturalism: 4 letters; literary current of the Modernism: 5 letters; Picasso, for his birth place: 7 letters; the school in which studied Orlando Teruz and Portinari: 10 letters).

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

He woke up aching
having had a sleep full of bounds
like a book divided in chapters.
Even before wash his face, he went to the fridge:
to have a gulp of bitter rum (sweet comrade).
He lit a cigarette with trembling hands
and faced the sunny day with a cloudy look.

Life goes on.

He heard far off the factory whistles, the ambulance sirens.

Life goes on.

He felt so close the stink of the wrinkled sheets
all yellowish, full of sweat, tears.
The smell of the aching sleep.

He woke up jumpy
having had a sleep divided in bounds,
nightmares divided in chapters (real life’s background).

He died sat
infiltrated by the mixture of all smells:
rum, sweat, nicotine.
And the cigarette burned among his withered fingers.

Out there the sound of the factory sirens, the ambulance whistles.

And life goes on.

[courtesy of a.a.m.]

“Não posso parar
Não posso parar
Se eu paro eu penso
Se eu penso eu choro

Não posso parar
Não posso parar
Se eu paro eu penso
Se eu penso eu choro

Não posso parar”

“Agora eu vou tomar mais um Dramin. e às duas horas eu tomo meu remédio pra gripe. eu não tava com vontade de comer comida, então esquentei esse chazinho de maçã, e preto, e vou comer essas roscas aqui, mesmo. bom dia, filhinha, agora que é bom dia pra você, né, hehehe… vou tomar esse Dramin agora, porque às duas horas eu preciso tomar os dois comprimidos do Benegrip. o amarelo e o verde, você viu ontem, né? será que a festa junina do Japão vai estar boa? eu queria tanto ir a uma festa junina, mas não sei se vai estar boa… quem sabe eu vou à festa junina do Múltipla Escolha, que a Angelita vai organizar, hehehe, sabe quem aquela guria tá namorando? é da Malhação, também… um guri… chuta algum, são todos feios, mas chuta um. é aquele de cabelo crespo, que tem um tartaruga. um feiosinho. narigudo, com olho verde. eu vi no Vídeo Show, naquela parte da Angélica. a Angelita foi jogar, ele não, aí quando a Angélica fez a “Pergunta de Quinta”, era sobre namoro, e ela disse que namorava ele. ele e aquele outro babaquinha passaram três vezes na fila da feiúra, meu deus… aquele que namora com a gorda. mas, filha, eu tenho certeza de que aquela gorda da Malhação é a mesma guriazinha que fez a novela da Catarina, que era irmã dela… aquela respondona, lembra? então, não é a mesma cara? aquela novela já faz algum tempo, será que ela cresceu tanto assim? mas você viu as roupinhas que a Angelita tá usando? ela tá grávida, e só usa roupas folgadinhas, várias de bolinhas, parecendo uma joaninha. aquela menina tem o cabelo feio. e olha que a Globo sempre conserta tudo naquela gente que trabalha pra eles. não foi você mesma quem disse que a Fátima Bernardes é de um jeito no jornal e quando aparece em outros canais, outros programas de outros canais, é toda enrugada e flácida? então. olha, eu pinguei tudo aqui, hehehe… mas será que foi agora que eu pinguei? acho que não, acho que foi antes. é, foi antes. essa rosca tá boa, tá crocante, quer uma? depois que você terminar a comida, quer uma? esse chazinho quentinho tá tão bom. eu odeio inverno… as roupas não secam, eu não consigo limpar a casa direito, toda hora chove e molha os vidros da sacada, aí tem que estar limpando o tempo todo. eu não quero nem saber, azar o do teu pai, eu coloco as roupas na frente do ar-condicionado pra secarem. se eu não fizer isso vai ser pior pra ele, que além de pagar a luz, vai ter que pagar a lavanderia, hehehe… tem que ligar pro negócio da Internet, a sua irmã disse que a Internet não tá funcionando, de novo… e eles vão se fazer de salame, fingir que nem sabem do que você tá falando, porque eles fingem que ninguém ligou avisando. uma vez, aquela vez em que a gente ficou sem Internet pelo fim-de-semana inteiro… sexta-feira a sua irmã já tinha ligado pra eles, aquela vez em que ela fez um escândalo, “eu não posso ficar sem internet, como é que eu faço agora?”, sexta-feira ela já tinha ligado, aí eu interfonei lá pra Fernanda e falei com o marido dela, porque eles também têm essa Internet, e ele me disse que também já tinha ligado, que ia ligar de novo, até. aí depois, no sábado, a Cristina interfonou pra cá, porque ela também tem essa Internet, e sabe que a gente também tem, pra saber se aqui também não tinha sinal… aí eu disse pra ela que não, que a gente tava sem Internet desde sexta, e comentei com ela que a sua irmã já tinha ligado pro coisa da Internet, e que eu tinha interfonado pra Fernanda, porque eles também têm essa Internet, e falado com o marido dela, e que ele também já tinha ligado pro negócio. aí a Cristina ligou pra eles, e a mulher que atendeu disse que eles não tinham recebido ligação nenhuma daqui do condomínio, que até então, pensavam que estivesse tudo certo com a Internet. viu que sem-vergonhas eles são? agora, quando você ligar, tenho certeza de que eles vão dizer que ninguém ligou até agora… isso se atenderem, porque é bem possível que os dandinhos tenham saído pro almoço. filha, se você não quer mais comida, não precisa comer, eu servi bastante, mesmo. pega uma rosca aqui. se bem que você deve estar de barriga cheia já, né? hehehe, e também, você recém levantou, deve ser isso. a assembléia do condomínio foi marcada pra sexta-feira agora… eu quero só ver, hehehe, tomara que não tenha chapa nenhuma pra eleição, e que tenham que contratar um síndico pago, aí eu quero ver essa putada com mais uma conta no final do mês. isso se eu não convencer o Boca a se candidatar pra síndico, seria o maior tapa com luva de pelica, bem no meio da cara feia daquele idiota, porque ele detesta o Cláudio… hehehe… depois eu vou interfonar pra ele, ontem o seu pai já conversou com ele, eu acho que ele vai acabar aceitando. você gosta da galinhazinha da mãe, né? não tem gosto de galinha aferventada, ó, fica bem coradinha… isso é porque antes de cozinhar a galinha eu coloco, junto com o óleo, na panela, um pouco de açúcar, deixo esquentar, e aí, jogo a galinha lá dentro, dou um susto nela, ela cora, depois eu coloco uns temperos, um pouco de água, e cozinho ela, bem cozida. falando nisso, eu tenho que comprar uma outra panela de pressão, porque agora que tá frio, eu queria fazer uma canjica pra gente, mas a panela tá ocupada com feijão… e é bastante feijão pra eu ficar guardando em potinhos na geladeira, depois fica aquela geladeira toda bagunçada, cheia de coisa solta pra um lado, pra outro, igual à da sua vó. sabe? e eu tava louca pra comer uma canjiquinha, bem quentinha e doce. você gosta né? ah, tem que comprar limão, senão o seu pai vai ficar sem chá de noite de novo. ontem você viu, né? ele não quis ir até o Center Pan comprar limão. ficou sem chá, azar o dele, quem tá todo pesteado é ele. eu só espero que ele não me passe essa peste, porque senão ele vai ver… de noite ele deita e vira pro meu lado, começa a tossir virado pra mim, vem todo aquele ar cheio de vírus e bactérias na minha cara. ah não, ontem eu acordei ele, e mandei ele se virar pro outro lado, que tava tossindo na minha cara. aí ele se virou e ficou lá tossindo… e quando não é isso é aquele ronco insuportável, que começa a me agoniar, “rrrrrrr rr rrrr rrr rr”, parece que ele vai engolir a língua a qualquer momento… aí eu dou umas cotoveladas nele, assim, e ele se vira. aí pára. não sei pra que ele deita de barriga pra cima, se sabe que assim ronca, ao invés de deitar de lado… deve ser só pra me incomodar, ficar roncando no meu ouvido, hehehe… vamos lá, vamos lá, agora eu vou lavar essa louça, terminar meu serviço na cozinha, depois eu vou me deitar, que tá me dando um sono, deve ser esse Dramin, essa labirintite, hehehe… me deixa meio tonta, hehehe… mas eu vou dormir pouquinho, porque às duas horas eu tenho que tomar o meu remédio da gripe, o Benegrip que eu comprei ontem, e tem que ser às duas horas, senão corta o efeito, né. então vamos lá, não posso parar, não posso parar, se eu paro, eu penso, se eu penso, eu choro, você ainda vai dormir? senão tem que recolher aquela cobertas ali do chão…”… … …

[cortesia de a.a.m.]

HISTÓRIA A

Corro até a caixa do correio. Do molho de chaves, escolho a menor e abro. Ponho a mão dentro, e nada. Agora, sim, vejamos:

4:44 da manhã, céu neblinento, apesar de escuro.

Você me mandaria dormir na carta. Sei sua carta de cor. Ufa. Não estou louco, pois sei, ao menos, que nunca mais receberei nada seu. O resto é para me confortar. Nem um desenho, nem um.

Numa ação rápida, como se meu braço fosse uma língua de sapo, cato uma minhoca do chão. O sol, com seu jeitão abobado, deu uma boa dourada em você! Queria pôr a minhoca na boca. Não! Queria é fingir pra você. Fingir que iria pôr o bichinho em espiral na boca, pra enojar você. Queria, eu quero, eu queria, eu quero cair no chão, e vou esperar o nascer do sol.

Me deito assim… Hum…

Igual a você, minhoquinha. Rá-rá-rá, cosquinha!

Isso tá um tanto chato, e é melhor voltar.

Cuidado com o sereno, minhoca. Cuidado com o sereno, minhoquinha.

HISTÓRIA B

Pensarei numa história, enquanto as muriçocas enchem o bucho e quase entram no meu ouvido. Conto: um menino perdido numa ilha deserta, algures de todos. Ele se punha escrever dia após dia, na beira da praia. As palavras são de socorro? Deixa-me reler. Hum, não sei.

Isso era pra explicar algo sobre o menino. Meu pensamento se interessa em resgatar. O menino morreu? Ou ainda escreve com seu galho? Suponho que seja um galho. Bom, ele morreu.

Morreu e não recebeu a carta que viria dentro de uma garrafa de vidro. Naquela ilha não chegavam garrafas de vidro. Eu omiti essa informação! Jesus, eu sou mal! Veja você mesmo: “!!!!!!”

Desculpe-me, você que me lê, eu nunca teria posto este menino neste local. Estou me sentindo culpado. Mas foi assim, e não estou disposto a mudar, embora se trate de uma vida. Se eu soubesse que não chegaria nada.

[cortesia de f.n.]

O tempo mais feliz foi aquele em que comia puta. Minha esposa me irrita. E incomoda na cama porque gozo rápido. Mas isso é costume, comi puta demais. Comia puta porque era bom. Bom gozar e jogar conversa fora. Não acontece com minha mulher. Com puta era assim, comia, relaxava, e depois falava de literatura. Não que ir à puta e foder fosse desculpa pra falar de literatura. Mas, se eu afirmasse que esse também não era um dos motivos, mentiria. Divertido constatar que elas eram mais inteligentes que minhas colegas de lingüística da graduação ao doutorado. E eu aprendi muito. Resumir uma história (seu conflito, nó, peripécia) não é pra qualquer um, e, depois de uma foda, muito menos. Sem falar o tempo marcado, porque puta que é puta tem tempo marcado. E a ansiedade aumenta porque eu queria ouvir o comentário, hora mais importante. Quer entender Milton? Leva pra puta. Quer subtrair sentido dos contos de Dickens? Das peças de Eurípides? Assim como Godot só foi entendido depois de ser encenado num presídio, é a literatura na mão de uma puta.

[cortesia de f.n.]

Estava tomando um copo d´água e ouvi um estrondo. Detesto essas ocasiões. Detesto (1) porque é a chegada do extraordinário e (2) porque tenho pouco tempo em reportá-lo.

Não que o tempo esteja acabando. Ou melhor, está. Há este reloginho no meio das pernas que me irrita e… E mais uma frase e tudo isso será tachado de enfadonho.

Caminhei até a porta, sorvendo minha água. Quando abri, um pedaço de copa de árvore entrou sem convite prévio. Nenhum fato insólito, pensei, olhando para a rua. Talvez a falta de vento, a falta de um lenhador, ou até mesmo de um simples idoso vândalo.

Peguei o telefone e liguei para alguém:

- Por favor, você poderia tirar a árvore que caiu dentro da minha casa.

- Engano.

- Por favor, você poderia tirar a árvore que caiu dentro da minha casa.

- Não quero.

- Por favor, você poderia tirar a árvore que caiu dentro da minha casa.

- Sem dúvida

Enchi o copo d´água e esperei. A falta de sentido me irritou.

Estou irritado. Foi a primeira coisa que disse ao homem que chegou. Eu não, ele respondeu, mas me dê sua mão. De mãos dadas pisamos na árvore.

- Pronto, senhor.

- Aceita um copo d´água, perguntei ao homem gentil.

- Tenho que ir.

Acompanhei-o até a rua. 

London Bridge is falling down,
Falling down, falling down.
London Bridge is falling down,
My fair lady.

Take a key and lock her up,
Lock her up, lock her up.
Take a key and lock her up,
My fair lady.

How will we build it up,
Build it up, build it up,
How will we build it up,
My fair lady?

“É melhor ler a previsão do tempo antes de rezar por chuva”.
Mark Twain.

“O inferno é para onde os covardes enviaram os heróis”.
Lemuel K. Washburn, no livro “Vale A Pena Ler A Bíblia E Outros Ensaios”.

“E Deus fez o macaco, a sua imagem e semelhança”.
Dr. Zaius, no filme “O Planeta dos Macacos”.

[cortesia de a.a.m.]

Quando minha mãe resolveu participar da indústria pornográfica, eu achei, como qualquer ser humano, um absurdo. No dia seguinte, descobri que era pra indústria geriátrica. Certo, ela sabia o que se passava nos bastidores das mentes daqueles bons velhinhos, os quais sempre me foram gentis em sua lentidão, suas boas e longas histórias, algumas sem nexo, mas nem por isso menos interessantes.

Esqueci: minha mãe era diretora de um estabelecimento que cuidava de pessoas na boa idade. Eu fazia trabalho voluntário todas as quartas no fim da tarde, depois da faculdade. Aprendi muito com aqueles velhos. Porém, quando minha mãe anunciou tal decisão, passei a detestá-los a ponto de querer chutá-los nas paradas de ônibus, tinha ânsia de empurrá-los pra faixa de segurança, de esfregar a baba deles nos rostos enrugados.

- Você sabe o quanto irá ganhar?
- Meu filho, – prestem atenção na resposta da minha mãe: - o dinheiro não é o mais importante nessa vida, sabia?

Minha mãe era respeitada no meio acadêmico, dera aula na faculdade de medicina durante 12 anos, no quais foi aclamada (pelo menos é o que dizem…) Contudo, sempre achei que sua realização pessoal estava na administração daquela casa geriátrica. Mas não, mamãe também tem sonhos. Mamãe era boa, cuidadosa comigo. Com todos.

Ela percebera o seguinte, os idosos ainda viviam no mundo real. Observação leviana? Não. Minha mãe acreditava que a melhor forma de ajudar o idoso era tratando-o como um ser do mundo real, e não como um abobado que só joga a bola pro colega velho que nem pegar consegue.

Eu sabia que os maiores problemas dos idosos eram: imobilidade, insuficiência cognitiva, iatrogenia, instabilidade e quedas, incontinência, delírio, demência e depressão. O que ela queria? Atacar o mal pela raiz. Apresentou seu projeto num congresso na Espanha, um plano de melhoria de vida para os velhos, o qual foi aplaudido. Em vez de assistirem as idiotices da TV, veriam filmes pornôs.

Bem… não veriam qualquer tipo de filme pornô. Os filmes teriam um contexto pensado, um tratamento pra eles, velhos. Haveria um esforço em definir as montagens de cena. Cenas adequadas para velhos! Isso não só para ajudar a depreensão cognitiva da parte dos idosos, como também para colocar em cena suas fantasias, seus desejos. Dessa forma, deixaria a cabeça dos babões funcionando, como as nossas.

Mas não era qualquer atriz quem poderia contracenar e pensar a obra. Não era pornografia, na verdade, nem arte, mas saúde. E isso me dava agonia.

Quando explicou – depois da milésima conversa – que fazia aquilo pelos velhos, tive vontade de gritar, mas minha mãe me ensinou a ser contido. Tentei conversar. Porém, no fim, gritei. Mandei minha mãe se foder. Virei as costas rumo ao meu quarto. Lá, atentei à ambigüidade. Ela disse do outro lado da porta, sem gritar, que não se importava com que eu visse os filmes.

Depois dessa frase, resolvi esquecer o assunto, mas não teve como.

Certo dia, sete meses depois, na clínica onde eu trabalhara de voluntário, os velhinhos estavam assistindo a um filme fora do catálogo que lhes era dado. Um filme contrabandeado por um dos enfermeiros. Minha mãe pediu demissão.

[cortesia de f.n.]

Então é isto:

“Aqui jaz quem daqui tanto escapou
Que só agora não escape mais”.

Ele estava deitado de bruços, respirando pausadamente, os pulmões enchendo-se de ar debaixo dos seus quase 100 quilogramas. Mantinha os olhos abertos, apesar das ordens a fim de que os fechasse: sustentava a guarda levantada, tentando enxergar, com os cantos dos olhos, o que acontecia as suas costas. Os braços pendiam, um a cada lado da cama de solteiro, as pernas haviam sido afastadas, o suficiente para que uma mulher pequena coubesse no vão entre elas. Havia uma Mulher Pequena no vão entre elas. Ambos estariam nus, não fosse pelo avental desatado que a Mulher Pequena vestia.

A cena descrita inseria-se no Universo pelo simples motivo de que se passava em determinado lugar, em determinado espaço de tempo: um quarto pequeno, um dia de verão. O quarto contava com uma janela sem cortina, um armário, uma mesa… poucos objetos pessoais esparramados sobre essa mesa, um binóculo, uma caixa de fósforos, um rolo de fita adesiva, um maço de cigarros, um copo com dois dedos d’água; pelo chão, algumas peças de roupa confusas, chumaços de fios de cabelo, pedaços de papel higiênico rasgado. O ambiente estava impregnado por um cheiro misturado de fumo, sabonete e canela.

A Mulher Pequena, sentada sobre as pernas, em meio às pernas dEle, esfregava as mãos uma à outra. Tinha o semblante sério, as sobrancelhas franzidas, os lábios cerrados, aos modos da criança trabalha com massas de modelar na pré-escola. Enquanto a Mulher Pequena certificava-se de que o óleo aromático versão canela era bem aquecido entre as palmas de suas mãos, Ele conservava a mesma posição e a mesma atitude inquieta e curiosa de bisbilhotá-la com os cantos do olhos. Então ela resolveu falar.

- O senhor pode fazer o favor de relaxar, ou seria pedir demais? Acredito que o senhor tenha compreendido que meu trabalho, além da massagem, engloba o relaxamento do corpo inteiro do cliente… in-tei-ro, ouviu bem? Feche os olhos.

Ele assentiu. Fechou os olhos. Permaneceu imóvel durante três minutos, contou mentalmente, 180 segundos.

Lambuzadas de óleo, as mãos dela foram de encontro às omoplatas dEle, chocando-se com estrondo de tapa úmido. Ajoelhou-se no colchão, avançou dois passos com os joelhos, ajoelhou-se sobre a grande bunda desprovida de pêlos que Ele ostentava em toda sua magnitude, deitado de costas.

Então Ele moveu a língua.

- Ligia. Ligia. Pare com isso. Pare com isso.

Ao que ela respondeu, debruçando-se, minúscula, sobre Ele, encostando a boca em sua orelha direita.

- Por favor, senhor, sou uma profissional. Se o senhor não colaborar com meu trabalho, serei obrigada a utilizar um grande pedaço daquela fita ali, ó, e coagi-lo a colaborar. Sejamos razoáveis.

Ele permaneceu quieto, e a Mulher Pequena retomou os serviços. Deslizava as mãos pela carne macia, revestida de gordura, do corpanzil dEle. Massageava, afundava os dedos em movimentos circulares, esfregava com vigor a pele branca do homem despido. Começou pela nuca, lentamente desceu até os ombros, pressionou com força à procura de nódulos, espalhados em cada centímetro quadrado daquelas costas enormes. Avançou até a cintura, na qual cravou as unhas e arranhou, até o início do rego dEle.

- Ligia. Devolva minhas roupas.

Ele moveu-se rapidamente, rodopiando a metade superior do corpo para poder encará-la. Ela ainda tinha as sobrancelhas franzidas, mas desta vez aos moldes de uma mãe que repreende o filho teimoso.

- Será assim? O senhor não respeitará as normas estritas que regem a constituição e respaldam a qualidade do meu trabalho?

- Ligia, chega.

- Mas o senhor pagou por uma massagem oriental que dura cerca de duas horas e meia!

- Ligia, por favor.

- Assim não é possível.

A Mulher Pequena levantou-se, desatou a rir, foi até a mesa, pegou o rolo de fita adesiva, procurou a ponta perdida da fita transparente, o avental encobria parcialmente seu corpo. Ela ria, sem parar. Desistiu da fita.

- Como você é sem graça!

- Realmente não encontro graça nesse tipo de infantilidade.

- Okei, okei. Me deixe cheirar os seus cabelos.

A Mulher Pequena aproxima-se, fica de pé, ao lado da cama. Ele, sentado, recebe em cheio no braço molengo o contato da pelve feminina, seu calor e seus pêlos. Ela enlaça-o pelo pescoço, Ele sente seu cheiro de sabonete, ela abaixa um tanto o rosto, escosta o nariz na massa espessa dos cabelos dEle.

- Camomila, mas você não lavou direito.

Ela abre a boca e finca os dentes no couro cabeludo do homem, que tenta repeli-la, não sem delicadeza. Como ela não alivia a pressão da mordida, Ele procura com os dedos os pentelhos dela; encontrando-os, puxa-os com força, arrancando alguns. Seu pau enrijece.

- Caralho! - Ela imediatamente solta a cabeça dele.

- Ligia.

- Seu filho da puta desgraçado! - Ela berra ao ouvido dEle, atirando-se em seu colo.

Ele procura, mais uma vez, os pentelhos da Mulher Pequena com os dedos, mas não os puxa. A Mulher Pequena, com a mão em concha, já livre de qualquer dor, afaga o saco dEle, suavemente.

- Uma vez minha mãe me disse que eu nunca aguentaria um homem em cima de mim. Vou perder a virgindade com um cara que pesa mais de 100 quilos.

[cortesia de a.a.m.]

Em uma linda tarde de domingo, sentados à beira do lago, enquanto os cavalos bebiam água e ruminavam capim, meu pai me olhou, compenetrado, e disse que já era hora de o seu filho começar a aprender uma ou duas coisinhas sobre a vida. Foi um momento esquisito, porque na verdade ele estava assistindo TV e tomando uma cerveja, e eu só cruzei com ele naquele dia porque estava com vontade de cagar, e o quarto de televisão ficava a caminho do banheiro.

Mas, afinal, parecia que ele tinha mesmo algo importante para me dizer (e também nem era como se estivesse passando Xou da Xuxa na TV ).

Meu pai, erguendo a cerveja, disse que a única maneira de se conquistar uma garota era sendo insistente, muito insistente. Mesmo depois de escutar um punhado de nãos, era importante continuar insistindo, até que se chegasse ao fim da conversa – e, caso esse fim não correspondesse ao imaginado por mim, era para eu continuar insistindo.

Esse me pareceu um conselho razoavelmente bom, mas, ainda assim, eu tinha de perguntar:

- Por quê?
- Porque as garotas são burras e costumam levar um bocado de tempo pra se convencerem do que realmente querem.

Seria bem possível e bastante inteligente fazer um punhado de considerações acerca desse conselho, mas o fato é que o meu pai só disse isso. Ser insistente. Ok, conselho ouvido, fui cagar - e, apesar de não estar tratando com garotas, devo dizer que fui muito insistente.

Algum tempo depois, meu pai disse também que, na lida com garotas, era muito importante não cultivar estas idéias de comportar-se como uma mocinha. Apesar de isso me parecer a coisa mais óbvia do mundo, achei que não custava nada repetir a pergunta:

- Por quê?
- Porque se elas estivessem atrás de amigas, teriam ido ao salão, certo, peregrino?

Ele não tinha o costume de citar John Wayne em seus conselhos, mas lembro muito bem de termos assistido “O Homem Que Matou o Facínora” umas trocentas vezes. Meu pai usava bigode, curtia Kung-Fu e filmes de bang-bang e sempre dizia que a coisa mais certa a se fazer era reagir aos assaltos: “manter-se sempre alerta e encher a fuça dos meliantes de porrada quando a oportunidade surgisse”.

Outra coisa que lembro de ele ter dito era que bater punheta faz o pinto crescer.

E, uma vez, depois que terminei 1º grau, ele me disse para nunca esquecer de que por trás não dá para fazer neném.

Minha mãe nunca foi muito de ficar me aconselhando, é uma garota mais ligada em alertas. Lembro bem da fase em que ela vivia repetindo que se eu continuasse investindo tanto tempo naquele negócio de pornografia, iria acabar enjoando da coisa antes de ter acesso ao produto real. Ela dizia tanto isso, que cheguei até a suspeitar de que era uma cantada.

Ela, diga-se de passagem, vivia numa neura de o seu filhote querido descambar para a viadagem. Uma vez, na feirinha do colégio, ela apontou uma garota, mais velha e com cara de safada, falou que a tal estava me olhando e me mandou ir até lá.

- Pegou o telefone dela?
- Não.
- Não? Por que não?
- Bom, porque você estava errada, muito errada.
- Mas… mas como? Ela estava praticamente com os olhos grudados nas suas calças!
- Não, não é bem isso, na verdade você estava enganada sobre a parte do “garota”.

Já a última namorada do meu pai é cheia dos conselhos. Ela vive me dizendo como cozinhar, limpar a bunda e quais filmes pornôs locar. Uma grande piada. E teve uma vez na qual ela disse que o mais importante, a grande chave de tudo, era sempre dizer à garota o que fazer. Eu entendi muito bem o que ela quis dizer, mas não consegui resistir à tentação de perguntar:

- Ah sim… e por quê?
- Caralho, Rafael! Porque você não é a porra de um viadinho, é?

[cortesia de a.a.m.]

Aldo ganhou o primeiro beijo da menina de quem gostou. Foi amado. Ela escreveu lindas cartas para ele. Aprimorou a escrita escrevendo para Aldo.

Aldo foi sempre capitão do time de futebol da escola. E o primeiro da classe. Nunca tirou notas abaixo de 9,5. Aprendeu a utilizar o ponto e vírgula com grande facilidade.

Desenhava muito bem. Quando os colegas lhe pediam para que desenhasse mulheres peladas, ou até mesmo retratos de suas colegas nuas, atendia o pedido. Era cordial com todas, e a grande maioria se apaixonou por ele. Todas disputavam seu beijo no “verdade ou conseqüência”.

Aos treze anos, no dia 14 de Abril, ganhou uma fortuna com a cartela: 9, 12, 54, 75, 34, 22, 27. Administrou corretamente o dinheiro. Formou-se aos 16 anos e decidiu viajar pelo mundo. Sempre apoiado pelos pais, ficou durante quatros anos fora do país. Aprendeu três línguas. Em Singapura perdeu a virgindade com uma turista do Canadá. Ela teve diversos orgasmos, dos quais se lembraria para o resto da vida.

Aos 24 anos planejou um conjunto de rock. Mudou a história da música. Ficou famoso. Quando decidiu parar, os fotógrafos deixaram-no em paz. O seu terceiro disco é apontando como o mais importante da história do século XX.

Casou-se aos 31 anos. Uma festa para poucos convidados. Todos amigos. Não houve quem não felicitasse aquela união. Uma belíssima esposa. A família de Aldo, que já era unida, ficou inseparável.

Decidiu mudar de vida, estudou Direito. Aluno brilhante, logo conseguiu bons empregos. Defendeu diversas causas em diferentes lugares do mundo, principalmente na África.

Sua mulher o amava, gozava em média 9 vezes por semana (orgasmos múltiplos). Quando Aldo saía em viagem, ela chorava. Ele chorava também. Tiveram dois filhos saudáveis. Aldo não morre.

[cortesia de f.n.]